Ką daryti, kad vaikų auklėjimas labiau jus suvienytų, o ne išskirtų?
Norint subalansuoti savo, kaip partnerių ir tėvų, vaidmenis, reikia išankstinio pasiruošimo ir praktikos. Nesvarbu, ką išgyvenate santuokoje, vaikai darys įtaką jūsų, kaip vyro ir žmonos, santykiams.
„Praturtinti savo santuoką auginant vaikus atrodo neįmanoma! – sako tris vaikus auginanti Katerina. – Man nepakanka nei jėgų, nei laiko būti pakankamai gera mama, dar mažiau laiko lieka būti gera žmona!" Katerina ir jos vyras Aleksas yra atsidavę savo vaikams ir vienas kitam, tačiau šiuo metu jiems nelengvas laikas. Katerina tęsia: „Dalį dienos aš dirbu darbe, grįžusi namo mėginu atsakyti į trijų savo vaikų poreikius, galvoju, ką pagaminti pietums... Tad suguldžius vaikus į lovas, noriu tik miegoti.“
Aleksas priduria: „Aš dirbu dvylika valandų per dieną, todėl taip pat pavargstu. Aš stengiuosi padėti Katerinai, ypač su vaikais, tačiau kai liekame vieni, būnu visiškai išsekęs.“
Be abejo, vaikų fiziniai poreikiai turi būti patenkinti, tačiau ką pasakysime apie Katerinos ir Alekso poreikius? Kadangi tėvų santuoka yra šeimos „inkaras", investuoti į savo santuoką reiškia investuoti į šeimą. Nors nėra lengva stiprinti savo santuoką auginant vaikus, tai gyvybiškai svarbu visos šeimos sveikatai! Ir laikas pradėti tai daryti, dar prieš vaikams gimstant.
Ankstyvieji santuokos metai – laikas kalbėtis
Susituokę prieš tris dešimtmečius Kimberlė ir Markas suvokia, kokia didelė atsakomybė būti atsakingam už kitą žmogų. Abu užaugę nepilnose šeimose, jie nusprendė šeimai pasiruošti. Ruošdamiesi būti tėvais jie aptarė tokius klausimus: „Ar vaikai nestos tarp mūsų ir nežeis mūsų santykių? Ar mes galime sau leisti turėti vaikų? Ar mes abu toliau dirbsime ne namuose? Ar imsime vaiko auginimo atostogas? Kiek vaikų mes norime ir kokiu amžiaus skirtumu? Jei negalėsime turėti vaikų, ar mes norėsime įsivaikinti?"
Nepaisydami išorinio spaudimo ir biologinio laikrodžio, „stumiančių" juos kuo greičiau tapti tėvais, jie nusprendė kelerius metus palaukti. Kimberlė sako: „Turėti vaiką reiškia prarasti nemažai savo laisvės, socialinio gyvenimo ir laiko vienas kitam. Mūsų abiejų tėvų santuokos buvo netvirtos, todėl dar prieš gimstant vaikams mes norime būti tikri, jog mūsų santykiai pastatyti ant tvirtos uolos.“
Išmintinga pora. Bendravimo įgūdžiai, kuriuos išsiugdysite ankstyvaisiais savo santuokos metais, stiprins jūsų santykius, kai tapsite tėvais. Todėl dar neturėdami vaikų siekite sutvirtinti savo ryšius. Gimus vaikams, daugiau dėmesio teks skirti vaikams, todėl jūsų santykiai su sutuoktiniu turi būti tvirti. Siekite pažinti vienas kitą, išsiaiškinkite savo vaidmenis, stenkitės suprasti savo panašumus bei skirtumus.
Labai svarbu ir mokytis kalbėtis. Daugeliui porų, kurios turėjo kokių bendravimo problemų prieš santuoką, sunku išsakyti savo jausmus ir susituokus. Štai keli patarimai, kurie padės jums aptarti savo viltis ir baimes.
Išmokite klausyti ir valdyti savo reakciją. Kiekvienas tebūna greitas klausyti, lėtas kalbėti, lėtas pykti (Jok 1, 19).
Žinokite, ką norite perduoti. Negali būti blogiau, kai sakomi teisingi žodžiai, bet žinią paneigia užslėpto priešiškumo, kartėlio ar pykčio ženklai. Siekite, kad jūsų žodžiai, kūno kalba ir balso tonas perduotų tą pačią žinią.
Pabrėžkite pozityvius dalykus. Vieną negatyvų sakinį atsveria ne mažiau kaip penki pozityvūs pareiškimai. Tad neskubėkite reikšti savo neigiamų jausmų, stenkitės pabrėžti teigiamus dalykus.
Nebadykite pirštais. Nepradėkite sakinio žodžiais „tu" ar „kodėl", nes paprastai tai veda į pareiškimus ar klausimus, kurie kaltina arba puola. Verčiau prisiimkite atsakomybę už savo jausmus. Žymiai geriau sakyti: „Aš jaučiuosi vienišas. Gal galime pasikalbėti?" nei „Tu visada mane ignoruoji. Kodėl tu niekada su manimi nesikalbi?"
Užduokite klausimus. Tai padės suprasti, ar tai, ką jūs pasakėte, ir yra tai, ką kitas išgirdo.
Vaikų gimimas į šeimą atneša didelių pokyčių ir daugelis porų išgyvena kartais net labai stiprias krizes. Neleiskite, kad santuoka nusmuktų jūsų prioritetų sąraše žemiau nei langų ar tualetų valymas. Saugokitės emocinio artumo priešų – laiko ir jėgų trūkumo.
Vidurinieji metai – nėra laiko ir jėgų
Vienas mūsų draugas kartą paklausė: „Kaip išsaugoti santuoką gyvą ir gyvybingą, kai tėvai neturi nei laiko, nei jėgų?“
Pernelyg dažnai bendravimui, kuriuo norėtumėte mėgautis, nebelieka laiko, jis vos palaikomas, kad šiaip ne taip išgyventume. Mūsų šeimai sunkiausi metai buvo, kai turėjome pradedančius vaikščioti kūdikius ir kai jie jau buvo paaugliai. Tačiau mes išgyvenome, tad ir jūs išgyvensite. Tačiau, susidūrę su sunkumais, dėkite pastangas ir stiprinkite savo santuoką.
Sumažinkite greitį. Kartą nusivylusi jauna mama mums pasakė: „Mano gyvenimas pernelyg sudėtingas: vaikai, tėvai ir artimiausi giminaičiai, darbai, atsakomybės bažnyčioje... Jaučiuosi tarsi įstrigusi prie konvejerio, nuo kurio nė minutei negaliu atsitraukti.“ Mes džiaugėmės galėdami jai pasakyti, jog yra viltis!
Išmokite pasakyti „ne". Visko padaryti neįmanoma, todėl atsirinkite, kas svarbiausia.
Guldykite vaikus 15–30 minučių anksčiau ir šį laiką praleiskite su savo sutuoktiniu.
Taupykite laiką ir jėgas. Kartais valgykite iš vienkartinių indų. Atėjus netikėtam svečiui uždarykite daugiau durų, prigesinkite šviesas ir uždekite žvakes.
Kartais paprašykite vyresnį kaimynų vaiką pažaisti su jūsų vaiku arba atraskite savo vaikui žaidimų grupę.
Žūtbūt atraskite laiko pabūti dviese. Rytais, kol vaikai dar miega, kartu išgerkite puodelį kavos ar arbatos. Planuokite reguliarius „pasimatymus": jie neturėtų būti ilgi ar brangiai kainuoti. Mums labiausiai patinka pasivaikščioti ir pasikalbėti. Vienu šūviu du zuikiai - naudinga sveikatai ir stiprinamas bendravimas.
Te vaikai praturtina jūsų santuoką.Jei mokysitės pastebėti teigiamus dalykus, išvystysite nuostatą, jog vaikai ne trukdo, bet praturtina jūsų santuoką. Vaikai primena, jog jūs esate viena – tiesiogine šių žodžių prasme.
Romantika mėgsta nugalėti kliūtis, išlaukti atidėliojimus ir susitikti po išsiskyrimų, tad metai auginant vaikus kupini galimybių atnaujinti romantiką.
Vėlyvieji metai – antroji santuokos pusė
Daugelis porų tiek pat metų praleis kartu be vaikų savo namuose, kiek gyveno su po kojomis besimaišančiais vaikais. Deja, kai paskutinysis vaikas palieka namus, daugelis porų išgyvena pačią didžiausią krizę.
Mes įžengėme į šią fazę išeikvoję beveik visą emocinę savo energiją. Kai mūsų sūnūs paliko namus, mums teko atnaujinti meilę ir atkurti artimą bendrystę, kuria mėgavomės santuokos pradžioje. Teko žengti tris svarbius žingsnius.
1. Iš naujo apibrėžti savo santuokos tikslą. Kai vaikai palieka, svarbu daugiau dėmesio skirti savo partneriui. Kai poros iš naujo peržiūri savo santykius, jie tampa arba daug artimesni, arba iš lėto suyra.
Viešumoje Frankas ir Sju atrodė laiminga pora, tačiau slaptoje abu buvo apimti nevilties. Sju 20 metų buvo panirusi į vaikų auginimą ir bendruomenės veiklą. Frankas dirbo mokslinį darbą - tyrinėjo atomus ir kitas dalelytes. Jie mylėjo savo vaikus, tačiau mintis, jog teks gyventi kartu be vaikų, jiems kėlė baimę. Jiems reikėjo perkelti savo dėmesį nuo vaikų į vienas kitą ir į tai, ką jie turi bendro.
Knygoje „Gera santuoka: kaip ir kodėl meilė tęsiasi" autorė Judita S. Valerštein rašo: „Suvokimas, jog esi poros dalis, sutvirtina santuoką. Tai tvirčiausia apsauga prieš negailestingą skyrybų grėsmę mūsų kultūroje. Orientuotis į savo partnerį reiškia nuolatos derintis vienam prie kito.“
Svarbu peržiūrėti santykius ir su jau suaugusiais vaikais. Jūs turite būti nusiteikę „paleisti" savo vaiką, bendrauti su juo kaip su suaugusiuoju. Kai jūsų vaikai sukurs šeimas, šeimos ratas prasiplės. Sveikas bendravimas su suaugusiais vaikais, jų sutuoktiniais ir anūkais praturtins jūsų santuoką.
2. Tapkite artimi draugai. Sumažėjus atsakomybių vaikams, jūsų santuoka gali tapti labiau asmeniška ir teikti daugiau pasitenkinimo. Daug moterų labiau susitelkia į darbus ir trokšta išmėginti jėgas profesinėje srityje, ypač jei pirmąją savo, suaugusio žmogaus, gyvenimo dalį buvo paskyrusios vaikams. O vyrai dažnai nusprendžia „sulėtinti apsukas" ir mėgautis gyvenimu. Vyrams, perkopusiems 50 metų, darbas jau nebe toks svarbus. Jei išmintingai elgsitės, šie pokyčiai atneš naujų kūrybingų minčių, gilesnį prasmės suvokimą ir padės tapti dar artimesniais draugais.
3. Ir toliau siekite to, kas geriausia. Kiekviena diena yra galimybė stiprinti santuoką. Gilinkite savo bendravimą.
Priimkite vienas kitą. Pamirškite praeities nusivylimus, atleiskite vienas kitam ir siekite, kad kiti metai būtų geriausi santuokos metai. Pagieža ir nepasitenkinimas tik apkartins gyvenimą.
Skirkite laiko pramogoms! Jūs susituokėte visų pirma todėl, kad jums patiko būti kartu. Draugystė, humoras ir pramogos yra rimtas užsiėmimas! Todėl bet kuriame santuokos etape skirkite laiko pasidžiaugti vienas kitu.
Kokią norėtumėte matyti savo santuoką, švęsdami savo santuokos 50-metį? Mes viliamės, jog, kai švęsime mūsų santuokos 50-metį, kiti pastebės, kad mes mėgaujamės vienas kitu, esame artimi draugai ir vis dar augame, keičiamės, prisitaikome vienas prie kito.
Nesvarbu, esate susituokę keturis mėnesius ar keturis dešimtmečius, viena yra tikra - geriausia dar prieš akis!
Iš žrn. „Marriage Partnership" vertė Lina Tamonytė
